|
Анекдоты
| |
|
@P}{UB@T0P | Дата: Вторник, 15.04.2008, 20:58 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация:
13
Статус: Offline
| Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.. Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак ебаный! Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал. Сидит тещя на диване, а прямо над ней часы висят, старинные, тяжелые. Через некоторое время встает и уходит в другую комнату. А часы сразу же упали на диван как только, она ушла. Зять с досадой говорит: проклятые часы! Вечно они опаздывают!!! запор врезается в мерин из мерина шесть амбалов выскакивает из запора дед бротва ты чё дед ахренил гани 20 тысяч$$$$$$$$$$$$дед калаш дастаёт а ну суки лежать -бротва тычё дед тебе пизде,ц мы тебя убьём дед очередь а ну суки на первый втарой расщитайсь первый втарой певый втарой первый втарой
дед а теперь первые сасут хуй у вторых первыи ты чо дед ахуел тебе пиздец мы тебя парвём вторые ачо ахуенный дед,,,,,,,,,,,,,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.
Ну, думает мужик, а парень-то спец.
-Официант, и мне того же вина.
Интелегент:
-Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.
Мужик:
- И мне паштет и тост.
Интеллигент:
-Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.
А мужик уже пьяный в дрызг:
-И мне в попу масла!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал. Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался. Пять укурков в сопли убитые стоят ловят попутку. Самый беспалевный говорит:
-Ща я останавливаю машину, быстро говорю, куда ехать, мы молча садимся, молча доезжаем и не палимся, ясно???
Все остальные, похихикивая, выдавливают:
-Да
Ловят машину, самый беспалевный говорит адрес, все молча садятся, едут. Подъезжая к концу, водила спрашивает:
-Парни, а вы че курили то?
-Мужик, откуда ты узнал???
-Так епт, вы всю дорогу на переднем сидении впятером сидели и молчали.
,-----------------------,
|Я&2 бокса шишек |,,|"""\,__,
|_______________ |,,||_|_ _||)
/(@)(@)******/(@)*****(@)
|
| |
| | |
|
@P}{UB@T0P | Дата: Пятница, 25.04.2008, 22:08 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация:
13
Статус: Offline
| Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
****************************
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
*****************************
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
****************************
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.
**********************************
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
************************************
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
**************************************
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака
****************************************
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
****************************************
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!
****************************************
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.
******************************************
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
********************************************
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.
***********************************************
de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас. **********************************************
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
**********************************************
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
*********************************************
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
********************************************
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС! ********************************************
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.
**********************************************
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????
,-----------------------,
|Я&2 бокса шишек |,,|"""\,__,
|_______________ |,,||_|_ _||)
/(@)(@)******/(@)*****(@)
|
| |
| |
|
Xyceun | Дата: Пятница, 25.04.2008, 22:21 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Репутация:
6
Статус: Offline
| я прото ржал на полу  архи жжошь 
Самое плохое, точто твой друг чуть неумер!(
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…
(Библия террориста
Талибский джихад)))
|
| |
| |
|
@P}{UB@T0P | Дата: Пятница, 25.04.2008, 22:23 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация:
13
Статус: Offline
| ну...таких ещё много по инету валяется Попробую ещё понадыбать
,-----------------------,
|Я&2 бокса шишек |,,|"""\,__,
|_______________ |,,||_|_ _||)
/(@)(@)******/(@)*****(@)
|
| |
| |
|
Xyceun | Дата: Пятница, 25.04.2008, 22:28 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Репутация:
6
Статус: Offline
| я тоже поищу)))  
Самое плохое, точто твой друг чуть неумер!(
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…
(Библия террориста
Талибский джихад)))
|
| |
| |
|
@P}{UB@T0P | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 12:33 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация:
13
Статус: Offline
| Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. *********************************************************************
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. *********************************************************************
Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела! *********************************************************************
Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!" *********************************************************************
Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу? *********************************************************************
2010 год. Санкт-Петербург. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна.
В подворотне в мусорном баке роется бомж. По улице проезжает милицейская машина и
резко сворачивает к подворотьне, из неё выбегают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж вырывается и кричит:
-Нет, нет, не хочу, отпустите ироды!!!
-Нет ты будешь работать в кремлёвской администрации! *********************************************************************
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено" *********************************************************************
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? *********************************************************************
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
,-----------------------,
|Я&2 бокса шишек |,,|"""\,__,
|_______________ |,,||_|_ _||)
/(@)(@)******/(@)*****(@)
|
| |
| | |
|
MEFISTOFEl | Дата: Пятница, 02.05.2008, 01:16 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Репутация:
7
Статус: Offline
| Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
************************
Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
************************
Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
************************
Сорвался человек С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336. - Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю! Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого? Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло. - Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите. Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей. - Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме... Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней. - Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба... Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал... Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него. - Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход! Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки. - Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища! Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
|
| |
| |
|
Xyceun | Дата: Суббота, 03.05.2008, 23:10 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Репутация:
6
Статус: Offline
| тоже неплохие )))
Самое плохое, точто твой друг чуть неумер!(
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…
(Библия террориста
Талибский джихад)))
|
| |
| |
|
ПозитиФФка | Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 12:14 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 83
Репутация:
3
Статус: Offline
| ИнеТ рулеzZZzZZ
|
| |
| |
|
Tvv1KCuK | Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 22:05 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Репутация:
5
Статус: Offline
| да я смотрю вы любители анекдотофф)))
в асю советую добавить такой контакт
ICQ#: 7-229-157 Ник: [F-BOT] Anekdot
О себе:
Официальный сайт FireBOT:
http://www.firebot.info наберите !help для помощи. там есть функции:
цитаты из баш.орг.
анекдоты.
забавные афоризмы.
и многое другое. мну нравица. когда в 3 часа ночи тлком не с кем горить)) то он всегда мне помогает
на аве я ;)
|
| |
| |
|
MEFISTOFEl | Дата: Понедельник, 05.05.2008, 19:49 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Репутация:
7
Статус: Offline
| =) У меня давно стоит этот ботик =)
|
| |
| |
|
Tvv1KCuK | Дата: Понедельник, 05.05.2008, 21:53 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Репутация:
5
Статус: Offline
| ага у мну тожже))) жесть)) я с мобилы болеше всего с ним пишусь))))))) псих)))
на аве я ;)
|
| |
| |
|
steff | Дата: Четверг, 15.05.2008, 01:38 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация:
0
Статус: Offline
| Хач продал свой АУЛ и приехал в МОСКВУ покупать машину
Заходить в салон FORD,и видит новый FORD FOCUS
Подходит к продавцу консультанту и спрашивает
А почему FOCUS?продавец видит что хач и говорит,
Ну здесь подогрев зеркал,дворники для фар,ну и впаривает
еу всякую херню,
Хач говорит нет почему именно FOCUS?
Продавец заебался и говорит,видишь стену на против тебя?
Вот садись в машину мы эту стену сейчас проедем насквозь!
Хач садится в машину,продавец говорит закрой глаза,
тот закрывает,продавец обьезжает стену и говорит ну вот смотри
Хач охуел и кричит всё беру,купил машину приезжает к себе в аул!
Там братья сёстры набежали и спрашивают ооо а почему FOCUS??
Он говорит видите эту гору?вот мы её сеёчас проедем насквозь
Садитесь в Машину и закрывайте глаза,все сели!!
Хач разогнался иииии как ВЬЕБЕНИТСЯ в эту гору
Выбегает и кричит я ТОГО МАМУ ЕБАЛ КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ
|
| |
| |
|
|
